... a modorosblogon találtok hasonló témájú írást, "kedves munkahelyen kakiló embertársam!" címmel (nem linkelem, keresd meg)... Két évvel ezelőtt került ki az a kis szösszenet, nehéz lenne versenyre kelnem, annyira jól összefoglalja ennek a témának az alapvetéseit. Viszont nem lehet a téma mellett szó nélkül elmenni. Pláne, hogy néhány agyvérzést és röhögőgörcsöt már köszönhetek ennek is. A probléma számotokra (ájhétbjúdifúpipá!) a villanykapcsoló célhoz kötött és ésszerű használatában rejlik! Tudni illik ebben az ok-okozati összefüggés többszörös és az nem fér a csökött (Baúnikasaón rohasztott) agyatokba... Először is a nevezett Villiam Clotyó (gy.k. WC, 00, budi reterát, illemhely, mellék helység) előterének (gy.k. a mosdó, amit soha nem használsz kézmosásra, ha kiszakad a papír és megjojóztad a prosztatád akkor sem) műszaki állapota nem teszi lehetővé, hogy azt sötétben is biztonságosan meg tudjad közelíteni... Másodszor pedig az, hogy  a külön ajtó mögött lévő kicseszett fajansz viszont nem fél a sötétben egyedül... Az egyik kedvenc jelentem az, amikor az egyik főosztályvezető belibbent a tök sötét előtérbe, ahol is a szarrá rohadt padlóösszefolyóban megbotlott a lába. Az lett a kisebbik gondja, hogy a szandáljának eleje beakadt és hangos reccsenéssel levált a talpa. Flap flap, így slattyogott utána a folyosón duzzogva. :-D De jött akkora slunggal, hogy fejjel rontott tovább a behúzott ajtón keresztül a piszoár részbe. Ahol is "a kutya bassza meg" felkiáltással fekvőtámaszban állt meg, kézzel a gyanús nedvességfoltokban. Nesze geci! Mert ennyi eszetek van, mint egy marék molynak! :-D Sírtam a röhögéstől még egy hónappal később is, amikor eszembe jutott ez a jelenet... Szóval szíveskedjél felvilágosítani, Te szellemi nyomoronc véglény (illetve az összes ilyen kretén akire tartozik), hogy a fajansznál miért égeted a villanyt? Mert oda illemkedtél (hiszen illemhely)? Tulajdonképpen nevezzük nevén a gyereked (terméked), törvénytelenül összerondítottad kívül is meg belül is (mert a WC kefét hírből sem ismered). Azt ki kell világítanod? Akkor vegyél rá b+ színes masnikat gyertyákkal! Na de ugye környezettudatos vagy, tehát a piszoár részen (ez még nem akkora baj) és a mosdóban lekapcsolod a villanyt. Az sem zavar téged, hogy kizárólag a mosdóban energiatakarékos a világítótest. Tehát annak például alsó hangon 8 órát kéne folyamatosan égnie, hogy tényleg energiát takarítsunk meg. Ehelyett egymásra tromfolva kapcsolgatjátok, így legalább 20szor annyit fogyaszt. Még akkor is, amikor éppen még brunyálok. Utána meg pislogtok mind a hal a szatyorban, ha kiugatok, hogy "anyádba kapcsolgassál most már tövig!", vagy "b+ ne kapcsolgasd azt a szart, nem látok!". A válasz mindig a "jaj bocs, bocs! annyira megszoktam mááár". Arról már nem is beszélve, hogy ínségesebb időkben (minden negyedév vége) heteket kell várnunk, az állandó kapcsolgatástól idő előtt kiégő körték, kompakt és neoncsövek (tulajdonképpen argon, csak a köztudatba így ment át) cseréjére. Akkor meg b+ attól kapok agyvérzést, hogy telefonom fényénél kell brunyálnom (nehogy lehugyozzam a lábszáramat) a Ti hülyeségetek miatt!
Szóval nagyon úgy fest, hogy a szita agyatok miatt csak a kibernetika általános elterjedése jelent majd feloldozást ebből a frusztrált állapotból. Amikor a villanykapcsoló visszaugat "a villany leoltása visszautasítva! IQ80 ön a továbbiakban nem jogosult semmilyen kapcsoló kezelésére" és enyhe áramütéssel jutalmazza az ostobaságotokat.
Kérlek ne feledd, ezen a helyen ;-) a sárga vonal átlépése fájdalom, a piros vonal átlépése halál ! ;-)